¿Por qué el amor real no es como el de ficción?

¿Aún te preguntas dónde están las perdices que te prometieron que te comerías por siempre? ¿O por qué nunca os reconciliasteis besándoos bajo la lluvia a la puerta de la estación de autobuses un jueves a medianoche? Bueno, quizá sea porque estás viviendo una historia real, y no una protagonizada por Sandra Bullock.

Tu relación no es perfecta. La comunicación no es perfecta. El sexo no siempre es perfecto.

 Él nunca llegó a tu casa con un zapato de cristal en la mano, ni ella esperaba a que fueses a rescatarla. Ella no amanece con el maquillaje impoluto, y él no es el capitán del equipo de rugby. Y para qué nos vamos a engañar, ni siquiera sabe cómo se juega al rugby.

Pero el amor real no es perfecto. Tiene sus más y con sus menos; con sus días grises, rosas y negros; con incertidumbre por el futuro; con deudas, sin hijos, o con hijos que monopolizan la mayoría de vuestro tiempo. Y te das cuenta de que no existe la pareja perfecta, porque el amor no lo es.

Pero es un amor real. Y sois felices. Al menos, la mayor parte del tiempo. Y esa es tu felicidad.

Y es que al final, es a eso a lo que se reduce todo. A la complicidad. A los buenos momentos. A los no tan buenos. A las discusiones de las que se sacan cosas productivas, y también de las que no se saca tanto. Pero en las que a pesar de todo, discutís con respeto. Y os reconciliáis basándoos en el cariño mutuo. Y en las que das tu brazo a torcer y pides perdón primero, aún a sabiendas de que tienes tú la razón, pero ya no merece la pena seguir alargando una discusión que no va a ninguna parte. Porque en el amor es tan importante dar, como saber recibir. Sin perdernos por el camino. Ya que para poder querer a otros, debemos siempre cuidar de nuestra propia autoestima.

Ese es el amor al que debemos aspirar. A un amor real.

Y tú, ¿Aspiras a un amor real? Te leo en comentarios

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Comunicación asertiva

¿Cuántas veces has querido decir “no” 🙅y has dicho “si”🙋? ¿O has dicho que no, pero te has visto forzado a acompañarlo de una larga explicación o excusa?

NO es una respuesta en sí misma.

No precisa más explicaciones. Al igual que cuando dices que sí no añades más comentarios, estás en tu total libertad de decir que no, y que sea igualmente aceptado.

¿Te cuesta decir que no? Esto se debe a una falta de asertividad a la hora de expresar nuestras opiniones, derechos o sentimientos. A priorizar la satisfacción ajena a la propia.


¿Cómo puedo cambiarlo? puedes practicar la comunicación asertiva ✔ Te servirá para expresar lo que realmente piensas sin dañar a los demás, lo que te permitirá aumentar tu autoestima y perder el miedo a no ser aceptado.


📝Para ello puedes:

•Pensar egoístamente en positivo. Las emociones de los demás no deben prevalecer sobre las tuyas.

•Expresa de forma educada y directa lo que piensas. No busques excusas ni te andes con rodeos.

•Argumenta tu respuesta cuando sea necesario. Tu mensaje será menos agresivo y más claro.

•Recuerda tu objetivo y mantente firme en tu decisión. No cedas al chantaje emocional.

•Mantén la calma.


🍀 Por suerte, la asertividad es relativamente fácil de entrenar, por lo que con un poco de práctica podrás dominarla rápidamente

💥Y tú, ¿te expresas de forma asertiva?

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Traumas Infantiles

¿Qué es un trauma?

A menudo oímos hablar de la palabra “trauma”: trauma infantil, trauma inconsciente, etc. Pero, ¿sabemos qué significa exactamente la palabra trauma?

– Un trauma es una lesión duradera producida por un agente generalmente externo que a nivel emocional produce un daño duradero en el inconsciente.

– Puede surgir bien porque se ha sufrido un miedo de gran intensidad (abandono, bullying, abusos, violencia, etc.) o porque se ha sentido incapaz de asumir y manejar un peligro real o potencial (abuso piscológico, problemas familiares, padres no protectores, sentimiento de falta de cariño, ausencia de núcleo familiar seguro, fracaso escolar, etc.).

Síntomas

Estos traumas se manifiestan de muchas formas, siendo las más comunes: Enfado, irritabilidad y cambios de humor, tristeza, miedo, dificultad para concentrarse, insomnio, terrores nocturnos, etc. Llegando a perdurar en la etapa adulta en forma de incapacidad para controlar los impulsos, relaciones destructivas, incapacidad para expresar sentimientos, etc.

Superar el trauma:

-El niño debe volver a tener control interno y externo, es decir, garantizar su seguridad, tanto como aprender a manejar los síntomas que interfieren en su vida y conllevan el riesgo de retraumatización.

-El tratamiento debe orientarse a que el niño pueda reconstruir la historia traumática. A causa de su naturaleza, las memorias traumáticas rara vez se presentan linealmente. Los fragmentos, a veces incoherentes, las sensaciones físicas y emocionales, deben transformarse en una narración permitiendo de esta manera la integración bajo la forma de la Memoria Explícita o Narrativa.

-Ayudamos a reconectar al niño con la vida, con el presente y el futuro, redefiniéndose a sí mismo en el contexto de relaciones y actividades significativas.

-En el caso de adultos, se debe elaborar el proceso a través de la psicoterapia centrada en:

  1. Recuperar la sensación de seguridad. La inseguridad que tiene el paciente va más allá del miedo, tiene la sensación que puede perder el control emocional y también corporal. La primera fase consiste en disminuir el grado de sobreexcitación emocional y aprender a relajarse. El paciente aprende a detectar los síntomas propios al trauma y recupera la sensación de control sobre la situación.
  2. Recordar el trauma, en el caso que sea necesario. Esta fase es la parte más difícil, porque puede suscitar la aparición de temores incontrolables (en este caso se ralentiza el ritmo de la terapia). Si el paciente tiene la capacidad de contar y reconstruir el momento traumático de forma detallada, se permite que el circuito emocional reencuadre los recuerdos impactantes. Este abordaje terapéutico permite que el paciente experimenta que el recuerdo no tiene por qué ir acompañado de un pánico incontrolable, sino que puede ser revivido con total seguridad y sin peligro. Suele ser un proceso lento.
  3. Y finalmente, el paciente suele atravesar un periodo de duelo causado por el hecho traumático, tiene que curar la herida emocional. Debe poder seguir con la vida, y la tarea de la psicoterapia es que una de las principales contribuciones de la inteligencia emocional consiste en aprender a relacionarnos de manera más inteligente con nuestro lastre emocional.

🙋¿Te has sentido identificado en este artículo? ¿Cómo crees que te ha afectado? ¡Os leo en comentarios! ⁣

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¡PARTICIPAMOS EN LA RADIO!

🎉¡Participamos en la radio! ⁣🎉



El próximo martes 26 de mayo hablaremos sobre ansiedad: qué es, síntomas, herramientas para afrontarla y sobre si es posible llegar a eliminarla. ⁣

😄¡Nos haría mucha ilusión que nos escuchaséis! ⁣

📢Será en el programa “Camino al éxito” de @mariangonzalez.wonderwork 📌

Nos podéis escuchar en:

✔ la FM es en el 100.3 del dial. http://radio.garden/live/armilla/radio-armilla/ ese es el enlace de Radio Garden

✔http://tun.in/sfpZz este el de Tunein Radio

✔Y en http://www.armilladigital.com

También participará @organizandolaclasedeinfantil😄😄 ⁣ ¡Gracias por vuestro apoyo!⁣❤

🙋¿Sobre qué otros temas os gustaría que hablase? ¡Os leo en comentarios! ⁣

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Relato de una persona con Asperger

¿Sabes cuál es la diferencia entre Autismo y Asperger? En el autismo, todas las alteraciones son muy evidentes en los tres primeros años de vida, mientras que en los niños con Asperger (aunque se encuentre dentro del espectro autista) no existe evidencia de retraso cognitivo y, en su gran mayoría, tienen una capacidad intelectual por encima de lo normal.

Los trastornos del espectro autista (TEA) son una trastorno del desarrollo que puede provocar problemas sociales, de comunicación y conductuales significativos.

Existen diferentes tipos de autismo, pero hoy nos centraremos en el síndrome de Asperger.

El síndrome de Asperger es un trastorno del desarrollo que afecta la interacción social recíproca, la comunicación verbal y no verbal, una resistencia para aceptar el cambio, inflexibilidad del pensamiento así como poseer campos de interés estrechos y absorbentes.

Pero como psicólogos, como humanos, siempre nos interesa saber qué hay más allá del diagnóstico. No nos quedamos con la etiqueta, profundizamos en la persona.

Por eso, hoy os hemos querido traer el relato que el Dr. Abraham Ros, director de relaciones en Otea autismo y activista por los derechos humanos de las personas TEA, ha escrito para este blog. En él nos habla de cómo una persona con Asperger hace frente al mundo en el que vivimos:

¿Qué piensas  cuando escuchas la palabra autismo? ¿Cómo reaccionas cuando escuchas la palabra autista? Crees o te detienes a pensar que la persona que tiene dicha condición deberá vivir con el autismo de por vida? Tú lo ves como un impedimento, como una discapacidad, desgraciadamente así es como lo refleja y describe el lenguaje médico, y por consiguiente la sociedad, nos siguen viendo como enfermos de por vida.

Pero el autismo es mucho más que eso, yo pienso que ningún libro, ni manual de diagnóstico puede ni podrá explicar jamás  realmente la experiencia multifacética del autismo. Jamás ningún padre, ningún profesional, podrá saber verdaderamente que es lo que nos hace sentir, como sentimos, por muy bien que crean conocernos, por mucho que se acerquen a la comprensión de nuestro complejo cerebro, siempre les quedará por comprender la variable más importante, y esa es nuestra capacidad para ver y procesar las cosas que tenemos delante de una manera distinta.

Es una gran diferencia neurológica, y esto significa un enorme y amplio espectro de representación dentro  de su población. La historia nos demuestra que a lo largo de los tiempos puede venir y ha venido con dones y habilidades muy notables e impresionantes, así como también con unos rasgos devastadores. Debemos saber que el autismo no necesariamente equivale a discapacidad, y afortunadamente hoy tenemos una palabra que desafía esta terminología negativa: “neurodiversidad”.

La neurodiversidad tiene la magnifica fuerza de poder describir cuán diversos somos como seres humanos, desde una perspectiva neurológica. Sugiere y entiende que las muchas variaciones de los cerebros humanos, como el de las personas autistas, debe ser entendido, comprendido y aceptado como una parte valiosa e importante del legado genético de la humanidad. 

El ADN nos muestra que el autismo es principalmente una condición genética, pero no hemos de dejar de ver que estos genes pueden llevar algo tan positivo, que a pesar de la diferencia que causan, que han resistido, a lo largo de nuestra evolución y que todavía hoy siguen con nosotros sin saber bien el motivo de ello. Algunos de los inventos más importantes de la historia de la humanidad han sido inventado o han participado en ellos mentes  autistas.

Seguramente gracias a las nuevas tecnologías hemos podido descubrir y ver que los  cerebros de personas con autismo difieren de la norma, seguramente me atrevo a decir qué difiere en su propia forma única. 

Yo siento  que muchas veces, nuestras ganas y necesidad de encajar en una sociedad difícil de comprender, nos aleja todavía más lo que debería, siento como si dentro de mi existiera un libro de reglas totalmente distinto al de las personas que día a día me encuentro con ellas. 

El mundo social es caótico e impredecible y tener que esforzarse para satisfacer a la gran mayoría es muy angustioso y desgasta muchísimo. Todavía hoy después de tantos años no comprendo y muchos menos disfruto del propósito de una pequeña charla, del hablar por hablar, (aunque he aprendido a apreciarlo), me distraigo de las conversaciones simples, aquellas que no me despiertan interés, disfruto analizando todo lo que me llega y todavía hoy me sigue molestando todo lo que no me interesa.

Sé que mi mundo es muy intenso, mis sentidos se agudizan en momentos, y siento cómo  sin saber el motivo absorbo demasiada información y me saturo. Mis emociones a lo largo de un mismo día pueden ir de lo más alto a lo más bajo, hay veces que sin motivo aparente puedo  estar eufórico o por el contrario tener una explosión nuclear, son segundos, segundos donde nadie entiende ni entenderá jamás  que es lo que me causa esta conducta incontrolada.

Claro que el autismo influye en mis pensamientos, en cómo actúo, en mis sentimientos, mi manera de sentir, y por consiguiente   la manera en la que proceso toda la información.

Pero sin saber esto,   era   muy difícil entenderse, comprenderse y aceptarse, fue difícil mantener las amistades ( sigue siéndolo ), pero sobre todo era difícil por la ignorancia de la sociedad,  pareceré  brusco, pero la ignorancia es lo que aleja a las personas, la ignorancia crea confusión, la confusión se vuelve miedo y el miedo irremediablemente se transforma en un obstáculo insalvable por falta de comprensión. Las personas temen a las personas con autismo por miedo a  no saber cómo actuar. Quizá el día en que la sociedad deje de tener miedo a lo diferente, y se esfuerce por aceptar y comprender todo aquello que no tiene sentido,  quizá la vida de las personas autistas será un poco mas respetada y sencilla.

Muchas veces, a lo largo del día tengo el privilegio de ver y entender cosas que otras personas no pueden entender, pero también tengo que cargar con el dolor y la angustia de no saber cómo expresar y hacer entender a la otra persona lo que me provoca ira, rabia, enojo, o frustración, seguramente nunca lograré poder deshacerme de estos momentos tan angustiosos e incómodos, de igual modo se que por mucho que todos se esfuercen,  tampoco nunca llegarán  a poder entender lo que siento por dentro, así sólo me queda, sólo nos queda esperar que yo encuentre la manera de poder acercarme a ti y que tú no me invadas a mi.

¿Qué opinas al respecto? ¡Te leemos en comentarios!

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Lo que los demás piensen de mi no determina quién soy

¿Alguna vez te ha pasado que te has comprometido a hacer algo que no querías hacer y has acabado pensando “y a mi quién me mandaría decir que si”?

Uno de los mayores males por los que todos pasamos es el querer gustar y contentar a todo (o casi todo) el mundo.

Mostramos nuestra mejor cara, nos embarcamos en realizar favores que en realidad ni queremos ni tenemos por qué hacer, nos esforzamos en cuidar a los demás más incluso de lo que nos cuidamos a nosotros mismos, llegando a hacer cosas por otros que incluso si fuesen para nosotros tampoco haríamos. ¿Te suena familiar?

¿Y para qué? Nos auto imponemos obligaciones, presiones y cargas añadidas que no nos aportan nada, solo por contentar a otros. Porque claro, si no ¿qué van a pensar de mi? ¿en qué lugar quedo yo como padre, como esposa, como amigo, si le digo que no a eso?

La próxima vez que te veas en una situación como esta, te animaría a recordar lo siguiente:

Lo que los demás piensen de mi, no determina quién soy.

Si no te apetece hacer determinado favor, y lo tienes clarísimo, no lo hagas. Solo contribuirá a generarte frustración y descontento. Trata de aportar de otra forma, pero no vayas en contra de tu naturaleza.

Recuerda que si tú no cuidas de ti primero, nadie más lo hará. Y no, no eres egoísta por pensar así: tienes capacidad más que de sobra para querer a otros y quererte a ti mismo a la vez; pero el orden en que hagas esto, no es negociable.

Y tú, ¿alguna vez te has visto metido en alguna situación de la que no quisieras participar por contentar a otros? ¿Cómo lo resolviste?

¡Te leo en comentarios!

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¿Qué es Mindfulness? ¿Necesito sentarme como un monje para practicarlo?

☀️Seguramente ya hayas oído hablar varias veces del concepto Mindfulness pero…¿Realmente sabes lo que es el Mindfulness?☀️

A menudo me encuentro en mis sesiones de psicoterapia que cuando les planteo a mis pacientes que requieren poner en práctica esta técnica en particular si conocen lo que es el Mindfulness la mayoría me contestan: “si si, eso de dejar la mente en blanco, ¿no?”, “lo de cerrar los ojos y no pensar en nada”. Por eso quiero comenzar desde el principio:

Mindfulness NO es dejar la mente en blanco.

Mindfulness es conectar con el presente.

Mindfulness es hacer consciente lo inconsciente.

Mindfulness es autoconocimiento.

🌴¿Qué fácil es decirlo, verdad? Como sabemos que la teoría siempre suena estupendamente, pero la práctica ya es harina de otro costal, hoy nuestra compañera Pilar, experta en Midfulness, nos deja la siguiente reflexión:

Me gustaría plantearte lo siguiente: ¿alguna vez has tenido la sensación de ir hacia un lugar y, una vez en el destino, preguntarte “cómo he llegado hasta aquí”? 

Si la respuesta es sí, te doy la bienvenida al que se conoce como piloto automático. 

Según un estudio de la Universidad de Harvard pasamos un 47% del tiempo sin estar realmente presentes en lo que estamos haciendo. Nuestra mente divaga, es un hecho. 

👉¿Quieres comprobar si el dato que te he dado es cierto? Te pido, por favor, que desde donde me estés leyendo adoptes una postura erguida en la silla. Separa ligeramente la columna vertebral del respaldo de la silla. Pon 3 minutos de temporizador (cuenta regresiva) en tu móvil. Ahora, te invito a apoyar las manos sobre los muslos y a permanecer con los ojos cerrados dirigiendo tu atención a la respiración hasta que tu móvil te avise. Comenzamos. No mires la pantalla hasta que el móvil suene, que nos conocemos. 

 🙏 Bienvenido/a de nuevo al artículo. Si durante esta pequeña práctica de mindfulness tu mente ha generado pensamientos sin parar sobre el pasado y sobre el futuro, entonces acabas de descubrir el piloto automático. Estos pensamientos desgastan física y emocionalmente cuando generan angustia o preocupación. Por tanto, así como hacemos ejercicio para mantenernos en forma también puedes entrenar tu mente como si de un músculo se tratase para minimizar el estado que acabas de observar. 

Mindfulness, también conocido como atención plena, es saber lo que estás experimentando mientras lo estás experimentando. Es consciencia momento a momento. 

Empresas de todo el mundo están empezando a utilizar esta técnica en beneficio de sus empleados a través de intervenciones basadas en mindfulness de 1a generación (FG-MBI’s) tales como: CBMT (Corporate-based Mindfulness Training) o MBSR (Mindfulness-based Stress Reduction). Los beneficios derivados son reducción del estrés, aumento de la resiliencia, mejora del foco, la atención y la productividad. (Gordon, William; Shonin, Edo; Zangeneh, Masood; Griffiths, Mark, 2014). Mindfulness se popularizó en Occidente gracias a Jon Kabat-Zinn en 1979, pionero en introducir el término dentro de la comunidad científica y realizar los primeros estudios. 

Está fenomenal que leas sobre mindfulness, que escuches podcasts, que sigas redes sociales, pero mi obligación es preguntarte: ¿por qué no te animas a vivirlo? Te invito a reflexionar sobre las palabras de John Lennon en su canción Beautiful Boy…”la vida es aquello que te va sucediendo mientras estás ocupado haciendo otros planes”

Pilar Martín, Experta en Mindfulness en Contextos de Salud por la Universidad Complutense de Madrid

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¿Nueva normalidad?

Normalidad (RAE): Cualidad o condición de normal. 

Normal (RAE): Dicho de una cosa: que se halla en su estado natural.

Entonces, si nos vamos enfrentar a una “nueva normalidad” ¿quiere decir que todo va a cambiar? ¿las cosas ya no se encuentran en su estado natural? ¿nos lo hemos perdido y mientras estábamos encerrados en casa se declaró el apocalipsis y nadie nos ha informado hasta ahora?

No es de extrañar que una de las mayores preocupaciones estos días sea este miedo al cómo van a ser las cosas ahora que nos tenemos que enfrentar a una ¨nueva normalidad¨. Y ahí es donde radicar el error, en el miedo.

Si nos enfrentamos a los cambios desde el temor y no desde la concienciación, es cuando estos cambios dejan de servir a su fin último y se convierten en elementos que generan preocupación y sufrimiento. De ahí el tan comentado “síndrome de la cabaña” en estos días, o el miedo a retomar nuestra anterior rutina por lo que nos pueda llegar a pasar.

Por eso, me gustaría que no olvides que si has pasado este periodo de confinamiento, ha sido precisamente para prepararte a este momento, para concienciarte e informarte de las mejores maneras de protegerte tanto tú como los tuyos. Para poder vivir la vuelta a la rutina como un momento feliz, de avance y de liberación; un antes y un después en una etapa, que sin duda a muchos nos ha hecho reflexionar sobre muchos temas que antes dábamos por seguros, y no para que ahora sufras con tu libertad.

La normalidad es la misma. La rutina será la misma. Lo único que cambia es la forma en la que debemos adaptarnos a ella.

¿Qué es lo que más te preocupa de esta nueva situación?

¡Te leemos en comentarios!

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Tu también eres madre

La muerte de un hijo es una de las experiencias más devastadoras que existen y su impacto persiste durante años. Al sentimiento de pérdida se añade la sensación de fracaso por no haberle podido proteger y esta crisis repercute en todas las áreas de la persona.

Se debe intentar comprender el propio duelo y dar tiempos para procesar las emociones.

En cualquiera de los casos, se trata de un momento íntimo e intransferible, pero saber cómo funciona puede hacer que los padres convivan mejor con la tristeza. Hoy, con motivo del día de la madre en algunos países, @madresazules ha querido recordar a todas estas madres compartiendo con todas las personas que lo puedan necesitar el siguiente poema, como muestra de reconocimiento:

Tu también eres madre

La emoción te inundó el rostro al escuchar su corazón,

tus ojos se emocionaron ante ese pequeño retrato que te mostraba el doctor,

con una imagen distorsionada de quién sería tu gran amor.


Muchos planes, ilusiones y mucha preparación

se quedaron suspendidos en una fría habitación

y en el pecho un sentimiento de tristeza y de dolor

por el tiempo que estuvo a tu lado un Ángel

y de ahora en adelante solo estará tu corazón.

Tú también eres Madre…


Desde que la alegría invadió tu corazón al mirar el positivo

y comenzaste a hacer planes e imaginarle contigo.


Desde que empezaste a amarle sin haberle conocido,

imaginando su rostro, sus manos y sus piecitos,

mientras tu vientre crecía y sentías sus latidos.


Desde que año tras año, recuerdas con sentimiento

cuando llegaste casa con los pechos llenos,

los brazos vacíos

y un ángel en el cielo.

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¿Existe la persona de nuestros sueños o nos “tenemos que conformar”?

Desde que somos muy pequeños, hemos crecido entre cuentos, historias y novelas. La tan famosa “media naranja” se nos ha inculcado incluso de forma inconsciente, porque aunque nuestras familias no nos mencionaran nunca nada de esto, no vivimos aislados y por lo tanto, lo hemos aprendido de amigos, maestros, conocidos o extraños. 

El ser humano por naturaleza idealiza e imagina. ¡Todo el tiempo estamos imaginando! Imaginando la lista del súper, el examen de la semana entrante, o a nuestra pareja ideal. Si bien, mucho tiene que ver las expectativas que tenemos del mundo en general, también los medios de comunicación han colaborado para crear una especie de “amor perfecto”; ese que desde el primer instante en el que se ven a los ojos, pasa una estrella fugaz o hay fuegos artificiales en el cielo. 

A menos de que sea una coincidencia bastante extraña, no hay manera de que en la vida real suceda así, eso tú y yo lo sabemos. Pero no me mal interpretes, no quiero que pienses que soy una enemiga del amor, ¡por el contrario! Soy amante apasionada, pero los cuentos rosas ya no me los creo.

Pienso, que en el amor hay que tener en cuenta tres puntos fundamentales para entenderlo y vivirlo de manera más plena. 

El primero es que el amor no es, ni debe ser perfecto como nos lo han enseñado. Y esto es porque las personas no lo somos ¡hay que quitarnos ese chip de la cabeza! imposible crear algo de lo cual ni si quiera nosotros somos capaces de ser. Podríamos cambiar la palabra “perfecto” por “genuino” o “real”, el amor genuino no lastima, no hiere, ni maltrata. Un amor genuino es libre, comprensivo y empático por naturaleza, independientemente de la forma en la que nos comuniquemos. En este sentido, me refiero a que no será lo mismo la forma en la que exprese el amor una persona tímida a una extrovertida, aunque los lenguajes puedan ser distintos, el mensaje será el mismo. Y claro que debe haber errores, pero el amor genuino soluciona. Pero ojo, que “solucionar” no es equivalente a mantenerse juntos, solucionar es hacer lo mejor para las dos partes tomando mucho en cuenta la salud mental y emocional.

El segundo punto es qué tan dispuestos estamos a dar y a recibir. Y aquí es cuando salen todas nuestras expectativas; es que yo quiero a alguien así y asá, que haga esto y esto otro. Porque ya tenemos idealizada a nuestra pareja ideal, incluso físicamente. ¿Pero qué estamos dispuestos a dar nosotros? Okay, okay, ya sabemos qué es lo que esperas y buscas en alguien, pero ¿qué puedes ofrecer tú? 

Nos preocupamos en pensar todo lo que nos gustaría de alguien, mientras que pocas veces nos cuestionamos qué es lo que nosotros somos y damos a los demás. Esperamos recibir todo cumpliendo nuestras expectativas, y cuando damos, lo hacemos pensando que es suficiente, sin si quiera ponernos a pensar un momento si realmente es así. 

Nuestras parejas son un reflejo nuestro, si no es como a ti te gustaría que fuera, es porque tal vez algo está pasando contigo que atraes a ese tipo de persona, porque no es “quien nos toca”, es quien elegimos. 

Finalmente, el último punto, que para mí es el más importante; es la autoestima. Y es que necesitamos una autoestima real que nos haga sentir competentes, valiosos y seguros ante la vida, sin importar las opiniones de terceros o necesitar que nos alaben o elogien, porque entonces esa sería una falsa autoestima. Una persona que se ama realmente es menos propensa a caer en relaciones amorosas nocivas y aunque lo hiciera, esa misma autoestima le brindará las herramientas necesarias para “abrir los ojos” y alejarse a tiempo. Antes de pensar en amar a los demás, ¿de qué forma tú te estás amando? ¿qué vacíos estás intentando llenar? Entonces resultará complejo vivir en una relación en la que ninguna de las partes tenga autoestima, porque el amor genuino no puede existir sin amarse a sí mismo primero o en donde las expectativas dejan ser realistas o se distorsionan. 

No existe la pareja perfecta, porque el amor no lo es. Y conformarnos tampoco es una opción. Lo que sí existe es el amor genuino, la capacidad de dar lo que deseamos recibir y la autoestima, que juntas nos van a brindar todo lo que necesitamos para encontrar y ser “el sueño” de alguien, evitando totalmente “amores” tóxicos. 

¿Tú qué opinas? ¡Te mando un gran saludo y abrazo!

Post en colaboración con Abigail Bolaños (cuenta personal: @abby_bolanos), creadora del instagram @enteratemujer en donde comparte información de todo tipo para las mujeres. ¡No te olvides de seguirla!

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