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Dependencia emocional no es amor. Origen y causas

“No puedo vivir sin tí”. ¿Cuántas veces has oído esta frase? ¿Qué piensas al oírla? Puede parecer súper romántica: ¡que bien, le da sentido a mi vida!, ¡solo soy feliz contigo!, ¡me animas a seguir viviendo!, etc. ¿Te parece romántico, o te parece peligroso? Porque, ¿qué pasa si algún día la otra persona decide que ya no quiere continuar con la relación? ¿tu vida ya no tiene sentido? ¿No merece la pena seguir viviendo? Es muy importante pararnos a valorar todas estas preguntas ya que el amor no tiene nada de malo. Pero la dependencia emocional, sí.

¿A qué nos referimos con dependencia emocional?

La dependencia emocional en psicología es la dependencia afectiva o sentimental basada en comportamientos adictivos que se dan en una relación entre dos persona, donde existe una asimetría en el rol que asume cada uno.

Este tipo de relaciones se caracterizan por transformar las necesidades de apego humanas en conductas patológicas y desproporcionadas que nos llevan a depender completamente y/o querer controlar en todo momento a la otra persona.

¿Cómo identificar si alguien es dedendiente emocionalmente?

La persona dependiente muestra un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir de una forma desadaptativa con otras personas.

Se trata de una necesidad afectiva extrema hacia la pareja sentimental; de forma similar que un drogadicto necesita su dosis sí o sí, la persona dependiente necesita a la persona de la que depende.

En algunas ocasiones, la dependencia emocional se apoya en los tópicos del amor romántico, como

-el mito de la media naranja, la búsqueda de sentido en la vida solo cuando estamos en pareja, las parejas felices no discuten, las parejas no tienen secretos, etc.

Algunos autores sitúan el origen de la dependencia emocional en las etapas del final de la adolescencia y del inicio de la juventud, período muy crítico en el que se vive el despertar de las relaciones de pareja. En estos momentos la entrega incondicional a la otra persona y la influencia de los mitos románticos incrementan la probabilidad de establecer una relación de dependencia en la pareja.

Causas

Así pues tres de las causas más comunes y frecuentes que encontramos en la dependencia emocional son:

  • Baja autoestima. Este es el factor fundamental y el más habitual que observamos como causante en las personas dependientes. Este tipo de persona se desvaloriza sistemáticamente. Se muestran muy críticos consigo mismos y con su forma de ser, hasta el punto de sentirse inferiores y culpables, incluso, del menosprecio que puedan recibir por parte de sus parejas sentimentales. De esta manera aparece un sentimiento de inferioridad e inutilidad perjudicial para ellos y para la relación.
  • Miedo a la soledad. Las personas dependientes son personas que no saben, no quieren y no conciben vivir sol@s. Para ellos la soledad no tiene cabida y por eso necesitan estar acompañados en todo momento sin importarles la calidad de la compañía elegida y por consiguiente la calidad de la relación. La frase “mejor solos, que mal acompañados” no va con ellos. Empalman una relación sentimental con otra, sin pasar meses ni años sin pareja sentimental estable. Son los eternos emparejados. No saben lo que es estar solter@.
  • Estado de ánimo negativo. Es habitual encontrar comorbilidad de la dependencia emocional con cuadros de ansiedad y/o depresión.   

Por suerte, todos estos factores pueden trabajarse a través de:

-Reeducación del concepto de amor, pasando de una idea de amor romántico a amor realista

-Trabajando el fortalecimiento de la autoestima

-Tratando los pensamientos y acciones ansiosas y depresivas que nos inducen a tener un sesgo negativista de la realidad.

Y tú, ¿que opinas de la dependencia emocional y el amor romántico?

¡Te leo en comentarios!

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No (mal)gastes tus energías en quien no suma

¿Sientes que siempre das más de lo que recibes? ¿Que cuando estás con esa persona, no te hace sentir bien? ¿Que después de vuestros encuentros o interacciones, te sientes “machacado?

Entonces, ¿por qué sigues ahí? ¿porque no puedes irte, o no quieres irte?

Solo quiero animarte a reflexionar sobre esa relación en particular y sobre cómo te afecta. En ocasiones, es necesario alejarnos de ese foco de dolor. En otras ocasiones, no podemos alejarnos, pero podemos trabajar en cómo lo vivimos, en cómo nos influye. La realidad seguirá siendo la misma, pero puedes trabajar el cómo enfrentarte a ella.

En ocasiones no podemos alejarnos de esas personas por multitud de razones: parentescos familiares, relaciones laborales, el cariño subyacente, y un largo etcétera. Me gustaría entonces que busques ¿Qué es lo que sí me une? Te pongo un ejemplo bastante común: la relación con la familia. Quizá tu relación con tu madre, padre, hermano, no es buena. Has intentado alejarte, pero la pena, culpa, tristeza, preocupación, no te lo permiten. De acuerdo, entonces, vamos a buscar alternativas a esa realidad. ¿No te vas porque te genera culpa que algún día ya no estén y te puedas arrepentir? Entonces recuerda tu motivación: sabes como son, no te hacen sentir bien. Pero mantienes el vínculo porque te curas en salud, porque entre el blanco y el negro siempre hay muchos grises, y porque el día de mañana, cuando no estén, en tu conciencia estará: ¨hice todo lo posible, con la situación que tenía”. Pero si bien ves que esta no es tu motivación, que no te aporta nada en ningún sentido: No (mal)gastes tus energías en quien no suma.

*🧠Aprovecho para comentar, que cada caso es diferente, y esta recomendación no se puede aplicar a todas las circunstancias, ya que cada caso debe de tratarse en particular y conociendo bien los detalles. Esto es una generalidad. Si necesitas asesoramiento o pautas específicas para tu situación particular, te podemos ayudar con nuestro servicio de psicoterapia online, infórmate sin compromiso.🧠

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¿Qué es el grounding? Beneficios

¿Crees que es casualidad que cuando estás en contacto en la naturaleza sientas más tranquilidad? En el post de hoy te explicamos con argumentos a qué se debe.

Tumbarnos bajo el sol, caminar descalzo por la arena o la hierba, mecernos con las olas del mar…todas estas actividades se engloban dentro del GROUNDING (también se le llama earthing o toma de tierra) y tiene unas propiedades sanadoras para el organismo.

Y ¿Cómo puede ser?

Partimos de la base de que el ser humano es electromagnético y que para estar sano, necesita establecer una conductividad adecuada y equilibrada.

Lo que sucede es que cuanto más nos desvinculamos de nuestro medio natural y más tiempo pasamos en lugares rodeados de aparatos electrónicos (en especial los inalámbricos) más carga positiva absorbemos derivada de los campos electromagnéticos que éstos generan, deteriorando nuestra salud y dando lugar a multitud de síntomas como dolor de cabeza, cansancio, dolores articulares y musculares, insomnio y un largo etcétera.

Sin embargo, estas cargas positivas que absorbemos y que generan oxidación en nuestras células y tejidos se pueden contrarrestar fácilmente neutralizando los radicales libres con la práctica regular del grounding.

¿Qué nos dice la ciencia?

  • Reduce la viscosidad de la sangre , un factor de riesgo en el desarrollo de aterosclerosis
  • Reduce la inflamación y mejora la respuesta inmune, además de mitigar el dolor.
  • En deportistas, el grounding reduce el daño muscular y acelera la recuperación.
  • Regula el sistema nervioso autónomo, mejorando por ejemplo la variabilidad de la frecuencia cardíaca.
  • Mejora el estado de ánimo .
  • Regula varios procesos fisiológicos, como el control de la glucosa en pacientes diabéticos  o la presión arterial .
  • Genera un efecto positivo en la actividad eléctrica del cerebro.
  • Mejora el sueño y reduce los niveles de cortisol nocturno.

¿Cómo funciona?

La superficie de la tierra es electrónicamente conductiva y ésta mantiene su carga negativa continuamente gracias a varios factores atmosféricos como por ejemplo los 8.640.000 de rayos que la sacuden a diario.

La superficie de la tierra está cargada eléctricamente y además es conductora. Así pues, cuando caminamos descalzos nuestro cuerpo se descarga de la energía electrostática acumulada y absorbe los electrones cargados negativamente. Esto se traduce en que al absorber la energía de la tierra, alcalinizamos nuestro organismo recargándolo de electrones y aumentamos nuestra capacidad antioxidante para neutralizar los radicales libres. Es relevante mencionar que todos los virus, y patógenos contienen una carga positiva.

Según el Dr. Oschman, investigador experto en biología celular, biofísica y fisiología y reconocida autoridad en medicina bioenergética “Nuestra piel es un excelente conductor. Podemos conectar cualquier parte de nuestra piel a la Tierra. Pero la zona de nuestro cuerpo que se conecta más profundamente es la que se encuentra exactamente a la mitad de la bola de la planta del pie.” “Ya que la Tierra está cargada negativamente, al tocar el suelo se está conectando el cuerpo con una fuente de carga negativa de energía, que es absorbida por el cuerpo a través de la planta de los pies”

¿Cuáles son los mejores lugares para hacer contacto con la tierra?

El lugar más apropiado para realizar el grounding es la playa, si es dentro del mar mejor ya que el agua es un gran conductor y además nosotros estamos constituidos en nuestra mayor parte por agua. Si no es posible acceder al mar, podemos realizarlo en la arena o en la hierba (si es por la mañana, con el rocío, mucho mejor). Tened en cuenta que los siguientes materiales son aislantes y no permiten el paso de los electrones al organismo: asfalto, madera, plástico y/o goma.

Si os interesa profundizar más en el tema, os recomiendo el documental “Grounded”, que explica cómo el grounding ha sido responsable de una sanación en cadena en el poblado de Heine, Alaska.

Y tú ¿dedicas tiempo a conectar con la naturaleza? ¡Te leo en comentarios!

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Tiempo de calidad en pareja

¿Qué porcentaje de tu tiempo con tu pareja lo dedicas a ESTAR con tu pareja? Resaltamos la palabra estar ya que no nos estamos refiriendo únicamente a estar de forma presencial, si no a estar de forma activa, conectando con el otro.

Esta es la clave del buen funcionamiento en pareja: el tiempo de calidad. No importa tanto de cuanto tiempo dispongamos con nuestra pareja, como del uso que hacemos de él.

Si mientras estamos con nuestra pareja nos dedicamos a chatear con otras personas, a perder el tiempo en redes sociales, no nos interesamos por su día, y un largo etcétera de situaciones que no nos llevan a conectar emocionalmente, estaremos dando pasos hacia la destrucción de la relación. Ojo, que no hablamos de no tener nuestro propio espacio para hacer nuestras cosas y hablar con nuestros amigos. Aquí nos estamos centrando al tiempo que toda relación requiere.

Si sientes que vuestra relación se ha enfríado un poco, te dejo algunos tips con ejemplos que puedes poner en práctica para crear un tiempo de calidad en pareja:

-Disfruta de los momentos cotidianos: destinad al menos una comida al día a hablar, sin teléfonos móviles, televisores, u otros distractores.

Usa la tecnología a tu favor: las tecnologías pueden ayudarnos a estar más cerca de nuestra pareja: un buenos días, ¿cómo te ha ido en el trabajo? demuestra interés. Lo importante es que no sustituya a las conversaciones cara a cara.

Planifica citas: reservad tiempo para salir a pasear, bailar, correr, o realizar cualquier actividad solo para vosotros.

Establece metas juntos: compartir objetivos comunes fortalece vuestra relación

Hazle preguntas, interésate por su dia: de forma sincera

Aprended algo nuevo juntos: compartir aficciones estrecha lazos

Dedica tiempo a vosotros en exclusiva: tan importante es cuidar de las relaciones sociales, como de disponer tiempo solo para vosotros

Y tú ¿dedicas tiempo de calidad a tu pareja? ¿Qué otros puntos consideras importantes? ¡Te leo en comentarios!

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Las cosas pasan, no ME pasan: locus de control interno vs externo

Para conseguir estar en un buen estado de paz mental, entre otras cosas, es importante entender que las cosas pasan, no ME pasan.

Las circunstancias son las mismas para muchas personas, pero lo que cambia es la forma en la que nos enfrentamos a ellas y las afrontamos.

Si creemos que todo nos pasa a nosotros, o que no hay control sobre los acontecimientos de nuestra vida, estamos viviendo en un estado en el que percibimos la realidad como un locus de control externo. ¿Qué quiere decir esto?

Características del locus de control externo

Algunas de las características de las personas de este grupo serían:

  • Culpan a las fuerzas externas por sus circunstancias
  • Cualquier posibilidad de éxito se basa en la suerte
  • No creen que pueden cambiar su situación mediante sus propios esfuerzos
  • Se sienten desesperanzados o incapaces de afrontar situaciones difíciles
  • Son más propensos a experimentar impotencia aprendida

Características del locus de control interno 

Las personas con esta creencia se distinguen porque:

  • Es más probable que asuman la responsabilidad de sus acciones
  • Tienden a estar menos influenciados por las opiniones de otras personas
  • A menudo se desempeñan mejor en las tareas cuando se les permite trabajar a su propio ritmo
  • Por lo general, tiene un fuerte sentido de autoeficacia
  • Tienden a trabajar duro para lograr las cosas que quieren
  • Se sienten seguros frente a los desafíos
  • Tienden a ser físicamente más saludables
  • Informan ser más feliz y más independientes
  • A menudo lograr un mayor éxito en el lugar de trabajo

Esta clasificación fue diseñada por Rotter, y se descartó por basarse en extremos, cuando la clave, como siempre decimos, se encuentra en el equilibrio.

Sin embargo, es una teoría estupenda para comprendernos mejor y ayudarnos a cambiar nuestra persepctiva sobre nuestras propias circunstancias.

¿Ya lo conocías? ¿cuál dirias que es tu locus de control? ¡Te leo en comentarios!

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8 ilustradores que te harán reflexionar sobre psicología

¿Te suena aquello de “más vale una imagen que mil palabras”? Pues probablemente eso es lo que sientas cuando veas las obras de los siguientes autores.

A nivel personal, el poder expresar mis ideas en imágenes es aún una tarea que tengo pendiente, quizá por eso admiro tanto el trabajo de otros profesionales que sí son capaces de plasmar ideas abstractas en diseños concretos. Y esto me parece particularmente útil y necesario en el campo de la psicología: permiten visibilizar, normalizar y comprender temas relacionados con la salud mental y la gestión emocional, transmitiendo de una forma clara y directa lo que a muchos nos pasa y no somos capaces de expresar y, en ocasiones, ni de identificar hasta que lo vemos hecho imágenes.

Por eso, hoy he recopilado 8 cuentas de Instagram de ilustradores que de una manera u otra representan temas relacionados con la psicología:

(*Nota: me ha sido imposible hacer un ranking, el orden en el que os los presente es meramente cuestión organizativa)

@domm_cobb: en sus viñetas en blanco y negro verás reflejadas situaciones cotidianas que nos afectan a todos, siempre en clave de humor.

@linnearte o @johansson.linnea: mientras hacía este post he descubierto que le cerraron su antigua @johansson.linnea y ahora se llama @linnearte. Os animo a que la sigáis en su nueva cuenta ya que sus reflexiones sobre emociones y sociedad no tienen desperdicio alguno

@historiasenminiatura: a través de Tulio, Ericka nos enseña a ver el mundo con los ojos bien abiertos

@alfonsocasas: un ejercicio continuo de introspección que te hará pensar que puede leerte la mente

@juanszela.ilustraciones: destacaría sobre todo su representación de las relaciones tanto con otros como con uno mismo

@flavitabanana: resumiendo: sin pelos en la lengua. Las cosas como son, sin medias tintas. Colabora con varios medios

@almejeiter: asturiana también, en sus viñetas ilustra la realidad de la gestión emocional en relación a jóvenes (y no tan jóvenes)

@72kilos: probablemente el más conocido de esta lista, en sus paisajes aprenderás a conocerte un poquito mejor

¿Ya conocías el trabajo de todos estos artistas? ¿qué otros nos recomiendas? ¡Te leemos en comentarios! y si te pasas por alguna de sus cuentas, no te olvides de felicitarles por su trabajo ¡seguro que valoran que aprecies su talento!

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MINOR ATTRACTED PERSON: el movimiento que busca legalizar la pedofilia

¿Sabías que durante la crisis del Covid-19, sólo en España en los meses de abril y mayo, el consumo de pornografía infantil aumentó un 25%? Esta es una de esas noticias que cuando las lees por primera vez quieren creer que es otro bulo más de internet. Por desgracia, cuando te pones a investigar el asunto, ves que va mucho más allá.

De acuerdo con BBC Mundo, la semana del 17 de marzo (tres días después de que el gobierno español declarase el estado de alarma) al 24, se registraron unas 17.000 descargas de material con pornografía infantil. Las semana siguiente, del 24 al 31 de marzo, las descargas subieron a más de 21.000, es decir, aumentaron casi un 25%.

En lo que va de año, la policía italiana ha incautado 108.123 GB de este tipo de contenido digital, que equivale a descargar en el móvil 50 veces la serie completa de Netflix “La casa de papel”.

A mediados de mayo, la red social Facebook se vió obligada a desactivar varios grupos que apoyaban y promovían el M.A.P.

¿Y qué es el M.A.P.?

No son más que las siglas de Minor-Attracted Person,o persona atraída por menores.

Los partidarios de este movimiento buscan eliminar la pedofilia de la lista de enfermedades mentales de la OMS y reconocerla como una orientación sexual más, llegando a compararlo con la homosexualidad.

De hecho, tienen su propia simbología y bandera.

Os dejamos algunos tips sobre cómo proteger a los niños ante pederastas o pedófilos:

+Enséñale los límites sobre su cuerpo

+Infórmate sobre con quién están y qué hacen cuando están a solas

+Escúchale

+Enséñale que con los papás no debe de haber secretos

+Estate atento a cualquier cambio repentino de conducta

Y tú, ¿qué opinas? ¿te gustaría que ampliasemos más información sobre este tema? ¡Te leo en comentarios!

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¿Por qué el amor real no es como el de ficción?

¿Aún te preguntas dónde están las perdices que te prometieron que te comerías por siempre? ¿O por qué nunca os reconciliasteis besándoos bajo la lluvia a la puerta de la estación de autobuses un jueves a medianoche? Bueno, quizá sea porque estás viviendo una historia real, y no una protagonizada por Sandra Bullock.

Tu relación no es perfecta. La comunicación no es perfecta. El sexo no siempre es perfecto.

 Él nunca llegó a tu casa con un zapato de cristal en la mano, ni ella esperaba a que fueses a rescatarla. Ella no amanece con el maquillaje impoluto, y él no es el capitán del equipo de rugby. Y para qué nos vamos a engañar, ni siquiera sabe cómo se juega al rugby.

Pero el amor real no es perfecto. Tiene sus más y con sus menos; con sus días grises, rosas y negros; con incertidumbre por el futuro; con deudas, sin hijos, o con hijos que monopolizan la mayoría de vuestro tiempo. Y te das cuenta de que no existe la pareja perfecta, porque el amor no lo es.

Pero es un amor real. Y sois felices. Al menos, la mayor parte del tiempo. Y esa es tu felicidad.

Y es que al final, es a eso a lo que se reduce todo. A la complicidad. A los buenos momentos. A los no tan buenos. A las discusiones de las que se sacan cosas productivas, y también de las que no se saca tanto. Pero en las que a pesar de todo, discutís con respeto. Y os reconciliáis basándoos en el cariño mutuo. Y en las que das tu brazo a torcer y pides perdón primero, aún a sabiendas de que tienes tú la razón, pero ya no merece la pena seguir alargando una discusión que no va a ninguna parte. Porque en el amor es tan importante dar, como saber recibir. Sin perdernos por el camino. Ya que para poder querer a otros, debemos siempre cuidar de nuestra propia autoestima.

Ese es el amor al que debemos aspirar. A un amor real.

Y tú, ¿Aspiras a un amor real? Te leo en comentarios

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Comunicación asertiva

¿Cuántas veces has querido decir “no” 🙅y has dicho “si”🙋? ¿O has dicho que no, pero te has visto forzado a acompañarlo de una larga explicación o excusa?

NO es una respuesta en sí misma.

No precisa más explicaciones. Al igual que cuando dices que sí no añades más comentarios, estás en tu total libertad de decir que no, y que sea igualmente aceptado.

¿Te cuesta decir que no? Esto se debe a una falta de asertividad a la hora de expresar nuestras opiniones, derechos o sentimientos. A priorizar la satisfacción ajena a la propia.


¿Cómo puedo cambiarlo? puedes practicar la comunicación asertiva ✔ Te servirá para expresar lo que realmente piensas sin dañar a los demás, lo que te permitirá aumentar tu autoestima y perder el miedo a no ser aceptado.


📝Para ello puedes:

•Pensar egoístamente en positivo. Las emociones de los demás no deben prevalecer sobre las tuyas.

•Expresa de forma educada y directa lo que piensas. No busques excusas ni te andes con rodeos.

•Argumenta tu respuesta cuando sea necesario. Tu mensaje será menos agresivo y más claro.

•Recuerda tu objetivo y mantente firme en tu decisión. No cedas al chantaje emocional.

•Mantén la calma.


🍀 Por suerte, la asertividad es relativamente fácil de entrenar, por lo que con un poco de práctica podrás dominarla rápidamente

💥Y tú, ¿te expresas de forma asertiva?

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Traumas Infantiles

¿Qué es un trauma?

A menudo oímos hablar de la palabra “trauma”: trauma infantil, trauma inconsciente, etc. Pero, ¿sabemos qué significa exactamente la palabra trauma?

– Un trauma es una lesión duradera producida por un agente generalmente externo que a nivel emocional produce un daño duradero en el inconsciente.

– Puede surgir bien porque se ha sufrido un miedo de gran intensidad (abandono, bullying, abusos, violencia, etc.) o porque se ha sentido incapaz de asumir y manejar un peligro real o potencial (abuso piscológico, problemas familiares, padres no protectores, sentimiento de falta de cariño, ausencia de núcleo familiar seguro, fracaso escolar, etc.).

Síntomas

Estos traumas se manifiestan de muchas formas, siendo las más comunes: Enfado, irritabilidad y cambios de humor, tristeza, miedo, dificultad para concentrarse, insomnio, terrores nocturnos, etc. Llegando a perdurar en la etapa adulta en forma de incapacidad para controlar los impulsos, relaciones destructivas, incapacidad para expresar sentimientos, etc.

Superar el trauma:

-El niño debe volver a tener control interno y externo, es decir, garantizar su seguridad, tanto como aprender a manejar los síntomas que interfieren en su vida y conllevan el riesgo de retraumatización.

-El tratamiento debe orientarse a que el niño pueda reconstruir la historia traumática. A causa de su naturaleza, las memorias traumáticas rara vez se presentan linealmente. Los fragmentos, a veces incoherentes, las sensaciones físicas y emocionales, deben transformarse en una narración permitiendo de esta manera la integración bajo la forma de la Memoria Explícita o Narrativa.

-Ayudamos a reconectar al niño con la vida, con el presente y el futuro, redefiniéndose a sí mismo en el contexto de relaciones y actividades significativas.

-En el caso de adultos, se debe elaborar el proceso a través de la psicoterapia centrada en:

  1. Recuperar la sensación de seguridad. La inseguridad que tiene el paciente va más allá del miedo, tiene la sensación que puede perder el control emocional y también corporal. La primera fase consiste en disminuir el grado de sobreexcitación emocional y aprender a relajarse. El paciente aprende a detectar los síntomas propios al trauma y recupera la sensación de control sobre la situación.
  2. Recordar el trauma, en el caso que sea necesario. Esta fase es la parte más difícil, porque puede suscitar la aparición de temores incontrolables (en este caso se ralentiza el ritmo de la terapia). Si el paciente tiene la capacidad de contar y reconstruir el momento traumático de forma detallada, se permite que el circuito emocional reencuadre los recuerdos impactantes. Este abordaje terapéutico permite que el paciente experimenta que el recuerdo no tiene por qué ir acompañado de un pánico incontrolable, sino que puede ser revivido con total seguridad y sin peligro. Suele ser un proceso lento.
  3. Y finalmente, el paciente suele atravesar un periodo de duelo causado por el hecho traumático, tiene que curar la herida emocional. Debe poder seguir con la vida, y la tarea de la psicoterapia es que una de las principales contribuciones de la inteligencia emocional consiste en aprender a relacionarnos de manera más inteligente con nuestro lastre emocional.

🙋¿Te has sentido identificado en este artículo? ¿Cómo crees que te ha afectado? ¡Os leo en comentarios! ⁣

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